PSYCHOLóGIA DETI - ZDRAVIE DIEŤAŤA

Úloha rodičov

Čo bráni niektorým rodičom, aby to tak skutočne boli?

Fascinujúcim paradoxom vzdelávania je, že na to, aby sa človek rozvíjal, musí obmedzovať. Dieťa má väčšiu šancu na vývoj ako dospelý, ale aby sa ním stalo, musí ho niekto usmerniť a obmedziť jeho možnosti. Ak si ho nikto nevyberie, rast sa stane anarchickým. Vychovávať znamená vyberať si v mene tých, ktorí to ešte nedokážu a úloha bude dokončená, keď to dieťa zvládne samo: iba vtedy bude dosiahnutý prvý cieľ vzdelávania, tj zvládnuť to bez pedagóga. Kto nemôže mať úlohu rodiča- pedagóg (aj keď sú tu zapojení všetci pedagógovia) je odsúdený na neúspech, pretože namiesto uprednostňovania autonómie vlastného dieťaťa sa zvýši jeho závislosť na sebe, na ostatných, na skupine.

Príčiny

Aké sú možné príčiny výchovnej zaujatosti, ktorá vedie k „strašnému dieťaťu“?

Dieťa potrebuje neustále vedenie, ktoré vie, ako zadržať, usmerniť a usporiadať svoje pozitívne, ale neharmonické nárazy. Bohužiaľ, niekedy zasiahne pohodlie: pre rodiča, ktorý nie je veľmi zaneprázdnený, je oveľa jednoduchšie „nechať dieťa urobiť“, než zodpovednosť za výber alebo smútok dieťaťa. č.
Inokedy však pocit viny, ktorý rodičia, najmä matky, voči svojim deťom pociťujú, nastáva kvôli pracovným a sociálnym záväzkom, ktoré im oberajú čas venovaný im. Keď sú spolu, majú tendenciu svojmu dieťaťu odplatiť, akoby mu niečo dlžili, a samozrejme sú ochotnejší tolerovať nesprávne prístupy a napĺňať ho predmetmi, než vzťahom.
Ďalším dôležitým sociálnym aspektom je zovšeobecnená kríza hodnôt postihujúca všetky vrstvy. Je pochopiteľné myslieť na rodiča zmäteného „kategóriami“, v rámci ktorých nemôže nájsť platnejšie zásady na prenos: „čo naučiť dieťa, ak ja sám rodič už neviem, čomu veriť?“.
Nakoniec, súdržnosť pedagóga je tiež veľmi dôležitá: aj keď existujú zásady, ktoré sa majú odovzdať, je potrebný príklad, ako to urobiť a aby zostali stabilné. Deti majú elementárnu, ale železnú logiku: napríklad, ak rodič prechádza červenou farbou, dieťa si myslí: „Pravidlá neexistujú alebo existujú len pre ostatných, a ak ich ostatní nerešpektujú, môžem sa na nich hnevať bez toho, zamysli sa nad mnou “.

Hrozné dieťa z pohľadu psychológie

Problém strašného dieťaťa možno psychologicky vysledovať až k takzvaným „skúsenostiam zahrnutým vo„ vzdelávacom itinerári “, ktoré sú v tomto prípade tri: skúsenosť„ odlúčenia “,„ stvorenia “a že „vďačnosti“.

Prežil rozchod: bolo povedané, že vychovávať znamená postarať sa o to, aby sa vychovávateľ (dieťa), keď prebieha výchovný proces, zaobišiel bez vychovávateľa (rodiča). Tento krok je v psychike rodiča vnútorne veľmi ťažké zvládnuť, pretože sa zaoberá odlúčením.Preto sa môže stať, že rodič sám zasiahne do výchovno -vzdelávacieho procesu, pretože riskuje, že bude interpretovať úspechy dieťaťa, zvedavosti, pokusy o autonómiu ako útoky, emocionálne vzdialenosti od seba a viac či menej vedome sa ich pokúsi obmedziť, obmedziť ich alebo ich dokonca zrušiť. Výsledkom je, že bez individuálneho rozpracovania týchto konfliktov dospejeme k vzdelávaniu v závislosti a nie k autonómii, skutočnému cieľu akéhokoľvek druhu vzdelávania.

Žil vo stvorení: vychovávať znamená vyťahovať z dieťaťa to, čo už tam je, posilniť ho a naučiť ho to zvládať; pokušenie „vytvoriť si dieťa na svoj obraz a podobu“ je veľmi silné, najmä pre neistého rodiča, menej otvorené, a preto menej Inklinuje k diskusii, aby neohrozila svoje vlastné istoty. Výsledkom je výchova k netolerancii voči akejkoľvek novosti, ktorá je vždy vnímaná ako nebezpečná, a nie ako emocionálna a intelektuálna zvedavosť.

Žil z vďačnosti: vychovávať znamená nemať právo na lásku tak dlho, ako trvá vzdelávací proces, pretože človek nemôže milovať to, čo potrebuje, ale miluje iba to, čo si vyberie z túžby, a nie z potreby. Rodič má povinnosť milovať svojho dieťa, pretože sa predpokladá, že si ho vybralo, pričom dieťa má právo byť milované, ale nie povinnosť milovať, kým si nevyberie svojich rodičov, akonáhle bude vzdelaný. Skreslenie tohto konceptu zahŕňa možnosť citového vydierania: „ak nepočúvaš ma a nerobíš, čo hovorím, to znamená, že ma nemiluješ, zatiaľ čo ja už neviem, čo mám robiť, pretože ťa veľmi milujem. “Výsledok tohto konfliktu, či už nie je vyriešený alebo zmätený, je to „vzdelávanie v náklonnosti ako tovar:„ ak ma budeš poslúchať, niečo ti dám “a na druhej strane„ požadujem dar, aby som robil to, čo musím “. Toto všetko sa volá a vymieňa za lásku.